Best 100 Funny Jokes In Hindi
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1.
मृत्यु के बाद भी,
मेसेज पढ़ना हो तो…..“नेत्रदान करे”
??“जिंदगी के साथ भी,
जिंदगी के बाद भी”
2.
संता- यार कल शाम को भाभी तुझे इतना क्यों मार रही थी ?
बंता-क्या बताऊँ यार सरकारी कार्यालय में काम करते-करते मेरा भी ना दिमाग खराब हो गया है।
संता-लेकिन हुआ क्या ?
बंता-यार कल अपनी गर्लफ्रैंड को लव-लेटर लिखा और प्रतिलिपि
सूचनार्थ एवं आवश्यक कार्यवाही हेतु पत्नी को भी भेज दी। ?
3.
मैंने मोटरसाइकिल से अपने घर जाते समय एक Black label की बोतल ख़रीदी।
मोटरसाइकिल स्टार्ट की और घर की ओर चल पड़ा।
फिर मेरे दिमाग ने काम किया,
सोचा अगर कहीं रास्ते में मैं गिर गया तो बोतल टूट जायेगी तो घर पर जाकर मैं क्या पियूगां।इसलिए मैंने पूरी बोतल वहीं गटक ली।
आपकोे यकीन नहीं होगा मेरा निर्णय बिलकुल सही था, मैं रास्ते में चार बार गिरा..!!!!!
4.
पत्नी बाजार से(फ़ोन पर) : अजी, मैं अब बाज़ार आयी हूँ ख़रीदारी करने। आप को कुछ चाहिए क्या?
पति: हाँ… मुझे जीवन का अर्थ चाहिए।
जीवन सार्थक कैसे होता है ये चाहिए।
आत्मा की शांति चाहिए।
मुझे अपना अस्तित्व ढूँढना है।पत्नी असमंजस होके (थोड़ी चुप्पी के बाद) : ठीक है ठीक है, कौन सी लाऊँ?
रॉयल स्टेग या बिलेण्डर प्राइड??
5.
विदेशियों द्वारा की गयीं खोजें — हवाई जहाज , मोबाइल फोन , फेसबुक , फ्रिज , राकेट , इंटरनेट , परमाणु बम , Fan आदि।.
.
.
भारतीयों द्वारा की गयीं खोजें–
.
भूत-प्रेत , राक्षस , चुड़ैल , आत्मा , वशीकरण , सौतन से छुटकारा , मनचाहा प्यार पाने के तरीके आदि । ???
6.
चाहे कितने भी सुविचार भेजो…
पर मनुष्य Phone कि Low Battery के सीवाय…
कोई भी बात Seriously लेता ही नहीं हैं…?
7.
यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ?
चित्रगुप्त: अच्छे कर्म है?
यम: स्वर्ग भेजो☺
चित्रगुप्त: किंतु इसका आधार कार्ड लिंक नही हुआ☹
यम: नर्क में भेजो साले को।
8.
मै रेस्टोरेंट गया
सभी सीट पर कपल बैठे थे
बैठने के लिए जगह ही नही थीं
मैंने फोन कान पे लगा के जोर से बोला
भाई जल्दी आ यहीं पर है ,,
दूसरे के साथ बेठी हैं तु जल्दी आ बस
9 लड़कियां उठ कर भाग गयी
9.
आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है ।
हमने वो टाइम भी देखा है।
जब मोबाइल में S लिखने के लिए ।
7 को चार बार दबाना पड़ता था ।
10.
जैसे जैसे सर्दी बढती जा रही है,
वैसे वैसे सुबह के समय बिस्तर का
गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है !!#HappyWinters
11.
आज बहुत दिनो बाद पुराने महबूब से बात हुई,
उसने पूछा……कैसे हो?
हमने कहा…..
आँखों मे चुभन, दिल में जलन,
साँसें भी हैं कुछ थमी थमी सी,
है सब तरफ धुआँ धुआँ,उसने कहा …..
अभी तक इश्क में हो ?हमने कहा……नही दिल्ली में ।।।
12.
ब्वॉयफ्रैंड:तुम्हारे घर गया था,मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी.
गर्लफ्रेंड:क्यों,मेरे पापा से मिले क्या?
ब्वॉयफ्रैंड:नहीं,तुम्हारी बहन से
13.
मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..???
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ
14.
सुबह से ही शराफत सी महसूस हो रही थी,??
.
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जांच करवाई तो खून में Flirt की मात्रा में भारी कमी बताई गई है
15.
मैं हिन्दी व्याकरण के सन्धि-विच्छेद को लेकर बड़े ही कशमकश में हूँ ….
आप ही बतायें “विवाह” में “वाह” छिपी है या “आह”
16.
पत्नी: ये Ragging किसे कहते हैं?
.
.
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पति: ये जो तुम हर Marriage Anniversary, करवाचौथ और Birthday पर जबरदस्ती Gift माँगती हो ना.
उसे अंग्रेजी में #Ragging कहते हैं..
17.
हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …
.लेकिन..
पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…
18.
रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।
युवक: पर क्यों?
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।
.
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।
.
फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। ☺
.
वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। ? ?फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो…
…और
मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?
☺
लड़का बेहोश ..
19.
आज कल के कलयुगी बच्चे
टीचर : – कल तु स्कूल क्यू नही आया था…??
बच्चा : – जो जो कल आये थे, उनकी क्या सरकारी नौकरी लगवा दी आप ने.
20.
काश ! ! ऐसी हवा चले …
कौन किसका है यह तो पता चले…
21.
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
..
.
और शाम को पति से पड़ोसन की…!!!
22.
मजा तो उस दिन आयेगा जब
आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा
तब लोगों को पता चलेगा कि-
जिस अंजली वर्मा से वे रात-दिन चैटिंग करते थे
असल में वो तो टीकाराम साहू है ।
23.
एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..
शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…?
पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!???
24.
वो आँगन की
भुरभुरी सी सूखी मिट्टी..वो फर्श पर पड़ी
धूल पे चंद पाँव के निशान..वो अखबार के कुछ
फड़फड़ाते बिखरे पन्ने..वो डाइनिंग टेबल पर पड़े
चाय के दो खाली प्यासे प्याले..वो चादर पर पड़ी चंद सिलवटें..
वो बिस्तर में पड़ा
मासूम गीला तौलिया..वो इन्तज़ार करती
उल्टी भीगी छतरी..वो खामोश दाल की काली पतीली..
.
.सब काम वाली बाई की छुट्टी की निशानीयां है !
(हमेशा गुलज़ार साहब की शायरी नहीं होती)
25.
आजकल तो जिसके चार-पाँच Boyfriend है,
वो भी कहती है कि,“प्यार अंधा होता है…”
.
.
.
.
अरे !.प्यार अंधा नहीं है बहन….
तुने प्यार “अंधा-धून्ध” किया है… !!????
26.
पत्नी को ‘सी. डी. प्लेयर’ ना समझें,
जो हमारी पसंद के अनुसार चले।बल्कि इसे एक ‘रेडियो’
मानें और इसमें जो भी आए,
उसी का पूरा आनन्द लें।
.
27.
प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती हैप्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग? लगा दी है
28.
टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू- सर मुझे नहीं आता।
टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।
टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।
29.
अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है
क्या हुआ
कुछ नही अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है
ओह हो हो बेटा “दवा-दारु” ले ली
हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी….
30.
अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है
जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!
31.
दरवाजा खोलते ही…
लड़की: परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ???
..लड़का— पानी के कैंपर कहाँ रखने हैं??
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?
32.
बॉयफ्रेंड का हिन्दी
शब्द मिल गया है,कुँवारा पति !!
33.
क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो
ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….
कोशिश करके ही देख लो…
लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…
नोट :-अंको मे लिखना है
34.
स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
.
जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती,
जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती।
.
जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती,
और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
.
जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती,
और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती।
.
अंत में यदि सभी अच्छी मिल भी जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
.
अब बचा आखिरी में बेचारा पति…
तो कसम से आज तक वो किसी को भी अच्छा नहीं मिला।
35.
जब तुम को मेरी “मोहब्बत” बोझ लगे तो बता देना..?
मैं चुपचाप दूसरी से सेटिंग कर लूंगा..!!?
36.
सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते हैं,
क्यूंकि
वो सदा बाहर ही होते हैं, घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी
37.
Very Romantic lines from Husband to Wife –
ला तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ
थक गई होगी
मुझे नचाते-नचाते
38.
दारु पीते हुए 3 दोस्त:
पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।
दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।
तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।
पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।
39.
लड़की वाले -आपका बेटा क्या करता है…
बाबूजी – प्रचारक है जी
व्हाट्सएप पर अफवाहें फैलाता है♂
40.
दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है
लेकिन
पता नहीं क्यों
दुनिया की बेस्ट बीवी
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है ?
41.
मंदिर में
संता : हे भगवान मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो??भगवान : क्यों खाली हाथ आये। नारियल केला और सेब नही लाए?
संता : भगवान जी आप कर्म करो
फल की चिंता मत करो
42.
पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? ?
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए?
बीवी: तुम कैसे बच गए??
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. ?
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए ??पति TV चालू करता है ?
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है?बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से ? ???
43.
मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता हैजो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
– स्वामी पीयेकानन्द
44.
“भगवान को दियेड़ो सब है,
दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,
तातो पाणी भी है………
पर
नहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।”
सुप्रभात
45.
Best Joke
इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती हैभगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो????
हल्ला बोल
46.
अगर महफिल में बैठा दोस्त ?फोन? आने पर वंहा से तुरन्त कट ले?,,,,
तो समझ लो? तुम्हारी भाभी?♀ उसे पूरी तरह अपने बस में ❤कर चुकी हैं
47.
एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।
अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,
जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”
वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”
48.
सोशल मीडिया पर वो लोग भी लव गुरु बने बैठे है जिन्हे जीवन मैं अप्सरा के नाम पर
एक ही चीज़ मिली
.
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पेंसिल
✏✏
49.
हद हो गयी यार पागलपन की… एक मित्र को कॉल
किया तो
कॉलर ट्यून यह बजी —-
.
.
.
जिस व्यक्ति से आप? सम्पर्क
करना चाहते है वे इस समय पटवारी की तैयारी कर रहे है..
कृपया पटवारी बनने तक प्रतिक्षा करें” !
50.
Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
ऐसे ही कमीने नौकरी में तरक्की करते हैं
51.
क्या आप जानते हैं….?
ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।
इससे ये साबित होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर….
…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
52.
?.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है ……….फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती?!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??
बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा baap भी….??
53.
पति- सब्ज़ी में आलू क्यूँ नहीं डाले
पत्नी- मैंने ज़ेवर बनवा लिए
54.
Husband(अपनी diabetic बीवी से) – “सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!”
बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : “वो तो है !! पर किस बात पर ??”
Husband : “शरीर में इतनी “शुगर” है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!”
55.
आज कितने भी महंगे जूते पहन लो, लेकिन वैसी
फीलिंग नहीं आती,जैसी बचपन में ‘पुचु-पुचु’ वाले जूते पहन कर आती थी।
56.
घर पर बेचारी धर्मपत्नी को काम का भरपूर लोड रहता है ……!
जिस तरह जिलाधिकारी को मदद करने के लिए , उपजिलाधिकारी व सहायक जिलाधिकारी होतें है ।
ठीक इसी तरह मुख्य पत्नी, उप मुख्य पत्नी और सहायक पत्नी होनी चाहिए …
इस विषय पर आपकी क्या राय है ..???
57.
दिल्ली की हवा में सांस लेना 40 सिगरेट पीने जैसा बताया जा रहा है..
बस वहां के पानी में शराब जैसे गुण आ जाएँ तो दिल्ली को आधिकारिक तौर पे स्वर्ग घोषित कर दें!
58.
किसी बीमार आदमी का कभी मजाक नहीं उड़ाना चाहिए
.
.
अब देखो आज पूरी दिल्ली खाँसी से परेशान मुँह पर मफलर बाँधे घूम रही है !!?
59.
कब तक जिंदगी काटोंगे सिगरेट, बीड़ी और सिगार में
कुछ दिन तो गुजारो Delhi-NCR में ।
60.
बाबा रामदेव ने कहा :
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए”कुछ भक्तों ने ये समझा कि..
पानी मैं aaj wine डालकर पियें।अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
61.
जोडिया आसमान में बनती है ।
.
और पार्क में पकडी जाती हैं ।
62.
?1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..
तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है..
??
2- walking करने से चर्बी कम होती है..
तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..
??
3- तैरने से शरीर स्लीम होता है..
तो व्हेल मछली पतली हो गई होती..
??
4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..
तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..
??
5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..??बाबा रामदेव का छोटा भाई आरामदेव ….??
63.
Pappu सुबह कहता है
ये उद्योगपति की सरकार है,शामको कहता है GSTसे उद्योग बर्बाद हो गए ।
समझ नहीं आता ये गांजा सुबह लेता है या शाम को?
64.
इंसान के कर्म इतने नेक होने चाहिए!!!
कि
मरने के बाद यमराज कहे…
भाई…. तुम भैंसे पे बैठो, में पैदल चलता हूँ।
65.
आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,
दूध उबल रहा है……
आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्य
66.
अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…स्कूटी के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..बुलेट की आवाज आती है!!!!
67.
एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा
चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है। ??
वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई !!!??
वो कैंसर वाला ही दे”?
68.
एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!
69.
क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो
ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….
कोशिश करके ही देख लो…
लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…
नोट :-अंको मे लिखना है
70.
एक विदेशी ने एक भारतीय छात्र से पूछा
कि दुनिया में इतने खेल हैं, आप लोगों ने
कबड्डी में ही क्यों नाम कमाया ?स्टुडेंट ने कहा कि कबड्डी में जब कोई
अपनी मंजिल पर पंहुचना चाहता है
तो हर कोई उसकी टांग खींचता है।
हमारे देश के लोग इसी में माहिर हैं,
इसलिये कबड्डी में हम चैंपियन हैं।
?
71.
मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.
गुलाब का पेड़ लगाया है.
ताकी दोनो पेड़ मिलकर.
मुझे गुलाबजामुन दे सके
Pappu Rangila
72.
टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू- सर मुझे नहीं आता।
टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।
टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।
73.
न जाने कितने ग्रुप मे हूं मै
लेकिन
?
मेरा नाम
सबसे Last (आखिर) मे ही होता है ….Admin saab
मुझे
Promotion कब मिलेगा ??
74.
बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है. ? ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर रहा था…..?
बाप :- हुई सैट .? ?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम लगेगा … ?
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..???
बाप आखिर बाप होता है
75.
दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंक देते हैं।?
टमाटर वाले हडताल करते हैं तो टमाटर सडक पर फेंक देते हैं।?
न जाने बैंक वालों को कब अक्ल आयेगी??
76.
हवेलियाँ तो
युं ही
बदनाम हो गयी ग़ालिब।सच्चे सौदे तो
डेरे पर होते रहे ।
77.
संता: “मुझे लोन चाहिये।”
बैंक अधिकारी: “बैंक में खाता है?”
संता: “अभी तो घर पे ही खाता हूँ। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा।”
78.
पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
पढ़ते हुए पति से पूछा
ये complete और finish में क्या अंतर है ..??? ?
.
.
पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई complete ?
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ हो गई finish…!पति घर से फरार है।
79.
पति अपनी पत्नी से : बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता हैं..??”
पत्नी : “जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। “
80.
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
.
.
.नही पता ..?
.
.
.
कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…?????
81.
?
मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटर?इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !??
भूख भी मिट गई,
पेट भी भर गया,मुझ को इतना खिलाया मज़ा आ गया !!?
दाल में थी तरी,,,,
चटनी ?भी थी हरी,,,
स्वाद एसा बढ़ाया मजा आ गया
मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटरइतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !???
आप सीधे सीधे भी पढ सकते थे,
गाते हुए पढना कोई जरूरी तो नहीं था.. ??
82.
जिंदगी मेअप्सरा के नाम पर
केवल एक ही चीज मिली थी
और वो थी पेन्सिल??????
83.
ताजा शोध से पता
चला है कि,,जिन पुरुषो की बीवी घर में उनकी बिल्कुल चलने नहीं देती ,,,
वे पुरुष
व्हाट्स अप पर ग्रुप बनाकर
खुद मुखिया बन जाते हैं ।
84.
रंग से गोरी न थी ..?
लेकिन सुन्दर थी..?
बहुत ऊँची न थी…?
लेकिन मेरे लिए योग्य थी…?
प्रेम देने वाली न सही…?
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी…?
मंदिर – मस्जिद आने से इनकार करती थी….?
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी….?
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी….?
वो.
जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी..
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला ??
85.
बीवी बाथरूम से नहाकर
निकली तो उसका पति उसे
घूर रहा
था…
.
बीवी (रोमांटिक मूड में) :
इरादा क्या है जनाब ???
.
.
.
पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला “मेरे गरम पानी से क्यो नहाइ. ?????
happy winter
86.
काश तुम अदरक होते…
कसम से जी भर के कूटती !!
एक पत्नी के सुविचार
☺
87.
✋✋
सच्चा दोस्त आपको सिर्फ दो बाते बताता है।
1- अंडा नॉनवेज नहीं होता
??2- बीयर दारू नहीं होती
??
88.
दुनिया में सिर्फ दो ही लोग आपकी
भलाई चाहते हैं। ??
. ☺
एक माँ☺
.और दूसरे वो लोग जो चिल्ला के बताते हैं, ??
.“भईया, बाइक का स्टैंड ऊपर कर लो!”
89.
एक आदमी था
उसने दारु पीना बंद कर दिया,
उसका लीवर तो बच गया परंतु
दोस्त एक भी नहीं बचा !!This message has a very deep meaning
90.
Trivia Facts
इतिहास गवाह है कि आज तक दारू के पैग में…
.
.
.
.
.
.
.
.
कभी मक्खी नहीं गिरी…..!!!
91.
???
?बस या? ट्रेन में सफ़र करते वक़्त किसी भी मुस्कराती ??♀लड़की को मत देखना…
उसे तुम्हारी नहीं, तुम्हारी सीट की ज़रूरत हैं..☝??
92.
♂??♂??
फेसबुक पर एक लड़के ने लड़की को मैसेज किया : चौदवी का चांद हो या आफताब हो
लड़की – आफताब ही हूँ भाई,
लक्ष्मी नगर वाला
93.
ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है ।
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पर विश्वास मानिये
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fevi_kwik जैसा गम नही देखा ।
क्या चिपकाता है यार
94.
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?पता नहीं क्यूँ लोग अपनी ग़लती नहीं मानते,
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मे तो झट से मान लू,
अगर कभी की हो तो,,??
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95.
मैंने माँ से पूछा- कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?
माँ का सुंदर जवाब- क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!
96.
बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं!
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पापा – तुम्हे कैसे पाता?
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बच्चा – उनके बेटे ने इक रुपये का सिक्का निगल लिया हे
उसकी माँ का रो-रो कर बुरा हाल है.
97.
पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…
पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा
2000 भ.जा.की.ग.
500 भ.जा.की.ग.
700 भ.जा.की.ग.
100 भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या हैपत्नी : भगवान जाने किधर गये …
98.
सेहत के लिए हानिकारक लिखकर जब दारू ?? बेच सकते हैं
तो “पर्यावरण के लिए हानिकारक” लिखकर पटाखे क्यो नही बेच सकते।
99.
शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …
“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।ओर जिंदगी के सारे…
“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।ज्ञान समाप्त
100.
हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा
“क्या हुआ था ?”
कैसे लगी?”
यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया –जल्दी पूजा करो ……दो,तीन जगह और जाना है ।
